Home

Advertisement

Customize

Oct. 29th, 2009

Узнаю брата Колю!

 - Вам кого? - спросил его исполкомовский секретарь, сидевший за столом рядом с дверью. - Зачем вам к председателю агрогородка? По какому делу?

Как видно, посетитель тонко знал систему обращения с секретарями правительственных, хозяйственных и общественных организаций. Он не стал уверять, что прибыл по срочному казенному делу.

- По личному, - сухо сказал он, не оглядываясь на секретаря и засовывая голову в дверную щель. - К вам можно?

И, не дожидаясь ответа, приблизился к письменному столу:

- Здравствуйте, вы меня не узнаете? Председатель, большеголовый человек в синем пиджаке и в таких же брюках посмотрел на посетителя довольно рассеянно и заявил, что не узнает.

- Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца. Тот же либеральный взгляд…

- Я тоже похож на своего отца, - нетерпеливо перебил председатель. - Вам чего, товарищ?

- Тут все дело в том, какой отец, - грустно заметил посетитель. - Я Коля. Тот самый - Николай. Ну, помните: субботник, харлей, военные учения, золотой пистолет….

Председатель смутился и привстал. Пока он собирался с мыслями, чтобы задать приличествующий случаю вопрос, посетитель присматривался к меблировке кабинета взглядом разборчивого покупателя.

- Очень хорошо, что вы зашли, - сказал, наконец, председатель. - Вы, верно, из Брюсселя?

- Да, проездом, - ответил посетитель, убеждаясь, что финансовые дела агрогородка плохи. Он предпочитал исполкомы, обставленные новой шведской мебелью Икея пинского древтреста.

Председатель хотел было спросить о цели приезда, но неожиданно для самого себя жалобно улыбнулся и сказал:

- Церкви у нас замечательные. Тут уже от Латушко приезжали, собираются реставрировать. Скажите, а вы сами тогда верили в будущее либерализации? Помните ли мятеж чиновников в Администрации против курса МВФ, потом отставки противников нового экономического и политического курса страны? Мы тогда на местах так переживали. За либерализацию, конечно!

- Смутно, смутно, - ответил посетитель. - В то героическое время, когда начинали, я был еще крайне мал. Я был дитя. 

Дальше здесь.... )

 

Oct. 12th, 2009

Мы - робот

Применил три закона робототехники Айзимова к нам - работают. Вот вам законы роботолиберализации, роботоппозиции и белорусско-российских робототношений

Роботолиберализация
  • Чиновник не может нанести вред государству либерализацией или своим бездействием допустить, чтобы либерализацией государству был нанесен вред.
  • Чиновник должен повиноваться всем приказам о либерализации, которые отдает глава государства, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону.
  • Чиновник должен заботиться о своей доле и себе в либерализации в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону. 

Ротобооппозиция

  • Оппозиция не может причинить вред власти или своим бездействием на выборах допустить, чтобы власти был причинен вред.
  • Оппозиция должна повиноваться правилам игры, которые сформулированы властью, кроме случаев с либерализацией, когда это противоречит Первому закону.
  • Оппозиция должна позаботиться о себе при диктатуре ли, при либерализации ли, в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.

Сложнее всего законы робототехники действуют в отношениях с нашей Россией, ахули – геополитика!

  • Минск не может причинить вред экономическим интересам Путина или своим бездействием в программе Восточное партнерство допустить, чтобы Медведеву был причинен геополитический вред.
  • Минск должен повиноваться договоренностям с Медведевым, кроме тех случаев, когда эти договора противоречат распоряжениям Путина.
  • Минск должен заботиться о своей собственной независимости в той мере, в которой это не противоречит взглядам Медведева на Путина.
по наводке [info]sergechaly 

Aug. 4th, 2009

Людоедка Эллочка

-- Здравствуй, Эллочка, а это что такое? Это уже 991-й твой бред. Сколько можно!

-- Хо-хо!

-- Нет, в самом деле. Постановления у тебя….

-- Зна-ме-ни-тые!

-- Подсказал кто-нибудь? МВФ такое не мог!

-- Ого!

-- Как?! Неужели ты это сама? Неужели сорвалась? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Хамишь!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь ли-бе-ра-ли-за-а-а-ция!

-- Подумаешь!

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по правилам!

-- Шутите!

-- Да, да. Сама себе на уме...

-- Не учите меня жить!

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я плачу миллионы налогов...

-- Мрак!

-- А еще взятки, откаты.... Денег печатать не умею, зарабатываю всё сам.

-- Жуть!

Эрнест Павлович замолчал….

-- Вот что, - сказал он, наконец, - так жить нельзя.

-- Хо-хо,-- сказала Эллочка, садясь за комментарий к закону.

-- Нам надо разойтись.

-- Подумаешь!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Ты толстый и красивый парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишеи! Я бизнесмен!

-- Шутите!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон!

-- Не учите меня жить!

-- О, черт! -- крикнул Энерст. – Объясни мне хотя бы смысл!

-- Хамите, Эрнестуля.

-- Давай разойдемся мирно.

-- Ого!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Я побью тебя, как ребенка.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать.

-- Шутите!

-- Твои склады останутся у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Знаменито,-- сказала Эллочка презрительно.

-- А я в отпуск до осени. Посмотрим на тебя потом.

-- Ого! Кр-расота!

Эрнест Павлович связал свои торговые связи в большой узел, завернул визитки партнеров в газету и повернулся к дверям. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:

-- Отпуск за рублевый кредит? Кр-расота!

Эрнест лавиной скатился по лестнице. Вечер Эллочка провела с Фимкой Нацбанк. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть мировую экономику.

-- Кажется, в Брюсселе будут носить длинное и широкое, -- говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.

-- Мрак.

Эллочка с уважением посмотрела на Фиму. Мадмуазель слыла культурной девушкой: в ее словаре было около ста восьмидесяти экономических слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово: пи***ц.


Jun. 18th, 2009

МУМУ

В одной из отдаленных улиц Москвы, в сером доме с белыми колоннами, антресолью и покривившимся балконом, жила некогда барыня, окруженная многочисленною дворней.

Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был Герасим, мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырем и глухонемой от рожденья. Барыня взяла его из небольшой белорусской деревушки Савушкино, он считался едва ли не самым тягловым исправным мужиком во всей округе.
 
Одаренный необычайной силой, он работал за четверых -- и весело было смотреть на него, когда он либо пахал, налегая огромными ладонями на соху, казалось, один, без помощи лошаденки, либо он доил так увлечённо, что молоко будто само лилось.
Но вот Герасима привезли в Москву, купили ему сапоги, сшили кафтан на лето, на зиму тулуп, определили его дояром и сторожем на дворе.
дальше здесь.... )

Jun. 15th, 2009

Самим нужна Простокваша - Беларусь теперь не ваша!

Насмотрелся вчера про это - ну и поигрался тут кое с какими рекламными молочными слоганами, и просто цитатами. Тренируйтесь!
  • Самим нужна Простокваша – Беларусь не ваша!
  • Выпьем сами свой Кефир - уважать нас будет мир!
  • Обожгшись на молоке – дуют на ОДКБ
  • Молоко вдвойне вкусней – если это МВФ
  • Выпей Молоко за себя и маскаля - стань белорусом!
  • Неужто молоко, кефир-сметана, не заменят нам метана!?
  • Имперское Молоко на губах не обсохло!
  • Союз Беларуси и России. Страна чудес молочных…
  • Съешь сам свой Творожок, Россия больше не дружок
  • А у вас молоко сбежало! ... На Запад!
  • Прокис творог - на востоке таперича твой ворог!
  • Нас теперь и кредитом не задоишь!
  • У нас на каждого Кудрина – свой Савушкин!
  • Вкусна из топора каша - если масло не ваше, а наше!
  • Молоко - не водка. Онищенко – не тетка
  • Хорошо иметь домик. В Кремле…
  • Онищенко. Действует изнутри. Результат налицо
  • Защитим свой творог – пограничный восстановим порог!
  • Наши отношения навсегда прокисли молоком
  • Молоко – отдельно, пенка – отдельно
  • Увидит Путин завтра молоко - да в кувшине теперь глубоко!

Jun. 8th, 2009

Хам елеон

Через базарную площадь идет городовой Очнародов в новой шинели европейского покроя и с узелком в руке. За ним шагает помощник с решетом, доверху наполненным свежеконфискованным крыжовником. Кругом тишина. На площади ни души... Открытые двери бутиков глядят на свет божий уныло, как голодные пасти; около них нет даже нищих.

- Так ты кусаться, окаянный? - слышит вдруг Очнародов. - Ребята, не пущай его! Нынче не велено кусаться! Время какое! Держи! А... а!

Слышен собачий рык и визг. Очнародов глядит в сторону и видит: из дровяного склада купца Скобякова, оглядываясь, бежит собака. За ней гонится человек в ситцевой накрахмаленной рубахе и расстегнутом пиджаке явно отечественного покроя.

Из лавок высовываются сонные физиономии, и скоро около дровяного склада, словно из земли выросши, собирается толпа.

- Никак беспорядок, ваше благородие!.. - говорит помощник.

Очнародов делает полуоборот налево и шагает к сборищу. Около самых ворот склада, видит он, стоит вышеписанный человек в расстегнутой жилетке и, подняв  вверх правую руку, показывает толпе окровавленный средний палец. В этом  человеке Очнародов узнает Сидора Сергеева. В центре толпы сидит на земле сам виновник скандала - белый борзой щенок с острой мордой, кудринами на спине. В слезящихся глазах его выражение тоски, усталости.

- По какому это случаю тут? - спрашивает Очнародов, врезываясь в толпу.

- Иду я, ваше благородие, никого не трогаю... - начинает Сидор. - Насчет дров с соседом, - и вдруг эта подлая ни с того ни с сего за палец... Вы меня извините, я человек, который работающий. Пущай мне заплатят и не вякают, потому - я этим пальцем, может, неделю не пошевельну. Этого, ваше благородие, и в законе нет, чтоб от твари терпеть....

- Гм!.. Хорошо... - говорит Очнародов строго, кашляя и шевеля бровями. - Хорошо... Чья собака? Я покажу вам, как собак распускать! Пора обратить внимание на подобных господ! Макеич, - обращается городовой к помощнику - узнай, чья собака, и составляй протокол! А собаку подлечить бы! Она небось бешеная – с отморозками небось крутилась... Чья это собака, спрашиваю?

- Это, кажись, его высокоблагородие губернаторава! - говорит кто-то из толпы.

- Митрия Анатолича? Гм!.. Одного только я не понимаю: как она могла тебя укусить? - обращается Очнародов к Сидору. - Нешто она достанет до пальца? Ты ведь вон какой здоровила! Ты, должно быть, расковырял сам гвоздиком, а потом и пришла в твою голову идея, чтоб сорвать. Ты ведь... известный народ! Знаю вас, чертей!

 

дальше тут.... )

Apr. 1st, 2009

Шалтай-Болтай

Шалтай-Болтай сидел на стене, такой тонкой, что Алиса только диву далась, как это он не падает.

- А как похож на «зайчика»! - произнесла она вслух и подставила валютную корзинку, чтобы поймать его, если он свалится со стены.

- До чего мне это надоело! - сказал вдруг после долгого молчания Шалтай-Болтай, не глядя на Алису. - Все до сих пор зовут меня «зайчиком» - ну просто все до единого!

- Я только сказала, что вы похожи на «зайчика», - мягко пояснила Алиса. - К тому же некоторые «зайчики» очень хороши собой. Стотысячные например.

Ей хотелось сказать ему что-нибудь приятное, чтобы смягчить невольную обиду.

- А некоторые финансисты очень умны, - сказал Болтай, все так же глядя в сторону, - совсем как грудные младенцы! Всё время советуют спуститься ниже, чтобы падать было не больно.

Алиса не знала, что отвечать; беседа не клеилась - к тому же какая это беседа, если он на нее ни разу и не взглянул? Алиса стояла и тихонько повторяла про себя:

Шалтай-Болтай сидел на стене

Шалтай-Болтай свалился во сне,

Вся королевская конница,

Вся королевская рать

Не может Шалтая,

Не может Болтая,

Шалтая-Болтая собрать!

- Что это ты там бормочешь? - спросил Шалтай, впервые прямо взглянув на нее. - Скажи-ка мне лучше, как тебя зовут и зачем ты сюда явилась.

- Меня зовут Алиса, а...

- Какое глупое имя, - нетерпеливо прервал ее Шалтай-Болтай. - Что оно значит?

- Разве имя должно что-то значить? - проговорила Алиса с сомнением.

- Конечно, должно, - ответил Шалтай-Болтай и фыркнул. - Возьмем, к примеру, мое имя. Оно выражает мою суть! Замечательную и чудесную суть! А с таким именем, как у тебя и у этого евро, вы можете оказаться чем угодно... Ну просто чем угодно!

- А вам не кажется, что внизу вам будет спокойнее? - снова спросила Алиса. Она совсем не собиралась загадывать загадки, просто она волновалась за этого чудака. - Стена такая тонкая!

- Ужасно легкие загадки ты загадываешь! - проворчал Шалтай. - К чему мне падать? Но даже если б я упал - что совершенно исключается, - но даже если б это вдруг случилось...

Тут он поджал губы с таким величественным и важным видом, что Алиса с трудом удержалась от смеха.

- Если б я все-таки упал, - продолжал Шалтай, - Король обещал мне... Ты, я вижу, побледнела. Не мудрено! Этого ты не ожидала, да? Король обещал мне... Да, он так мне прямо и сказал, что он...

- ...пошлет всю свою конницу, всю свою рать! - не выдержала Алиса. Лучше бы она этого не говорила!

- Ну уж это слишком! - закричал Болтай сердито. - Ты подслушивала под дверью... в печной трубе хранилища Нацбанка... А не то откуда бы тебе об этом знать!

 

Продолжение здесь.... )

Mar. 9th, 2009

Новое платье короля

Герои сказки вымышлены. Любое совпадение – лишь сказочное совпадение всю отвественность за которое несут Г-Х.Андерсен и Е.Шварц

Король. Здравствуйте, ткачи. Не ожидал – вас, и вдруг здесь!

Хавьер и Солана. Здравия желаем, ваше либеральное величество!

Король. Что скажете? А? Ну! Чего вы молчите?

Хавьер вздыхает со стоном.

Солана. Бедняга король! У-у!

Король. Чего вы меня запугиваете, дураки? В чем дело? Почему я бедняга?

Солана. Такой великий король, живет в центре Европы -- и так одет!

Король. Как я одет? А?

Хавьер. Авторитарно, ваше либеральное величество!

Солана. Как соседние короли! Сток Черкизовского…

Король. Ах, что это! Ну что они говорят? Да как же это можно! Отоприте шкаф! Дайте пиджак номер четыре тысячи девятый от костюма с моей третьей инаугурации. Смотрите, дураки. 83% шерсти. Сверху шитые тончайшими белыми нитками избирательные кружева. А вы говорите -- как все! Дайте сапоги! Смотрите, и сапоги обшиты тончайшими идеологически выдержанными кружевами. Вы видели что-нибудь подобное?

Хавьер. Видели!

Солана. Сколько раз!

Король. Ну, это черт знает что! Дайте тогда мой обеденный наряд. Да не тот, осел! Номер восемь тысяч четыреста девяносто восемь. Глядите, вы! Это что?

Хавьер. Штаны.

Король. Из чего?

Солана. Чего там спрашивать? Из плебисцита.

Король. Ах ты бессовестный! Что же, по-твоему, плебисцит это пустяки? А камзол? Элегантный пер-во-тур, и рукава – без-про-блем. Да ты восхищайся! Почему ты отворачиваешься?

Хавьер. Видали мы это.

Король. Да ты, дурак, пощупай! Последний писк моды!

Солана. Да зачем... В том-то и дело, что вы – последний, кто так в Европе одевается. А мы можем сделать такую ткань... Ого! Которую только либеральный, европейский человек и увидит. Ткань эта невидима тем людям, которые непригодны для своей должности в демократической стране.

Король. Ха-ха-ха! Ох-ох-ох! Ой, уморили! Фу ты черт! Вот этот, значит, первый-то министр, если он диктатор, извините, хуже меня в душе, так он этой ткани не увидит?

Хавьер. Нет, ваше величество. Таково чудесное свойство этой ткани.

Король. Ах-ха-ха! (Раскисает от смеха.) Слышишь? А, министр! Тебе говорю!

Первый министр. Ваше величество, я не верю в чудеса.

Король (замахивается кинжалом). Что? Не веришь в чудеса? Возле самого трона человек, который не верит в чудеса? Да ты материалист! Да я тебя на Окрестино! Нахал!

Первый министр. Ваше величество! Вы меня не дослушали. Я хотел сказать: я не верю в чудеса, говорит безумец в сердце своем. Это безумец не верит, а мы только чудом и держимся!

Король. Ах, так! Ну, тогда ничего. Подождите, ткачи. Какая замечательная ткань! Значит, с нею я увижу, кто у меня весь европейский имидж портит?

Хавьер. Так точно, ваше величество.

 

Дальше сказка здесь.... )

 

Feb. 13th, 2009

Кризис, сука, глубокий....

Кризис. Кризис, сука, глубокий. Кажется, совсем без дна. Туда падать можно на выбор: долго, но больно, либо быстро, но больно. Больно, сука, по-любому. Особенно когда думаешь, что кризис - не твой, а кредит надо брать у того, чей кризис.

Кредит, сука, недоступный. И дорогой! Кредит теперь выманивают. А иначе никак. Раньше за это давали от 6 лет с конфискацией. Теперь кредит выдают под ставку ЛИБОР плюс 3% годовых. И тебе это дорого! Выманивают кредиты так: ставят страну в безвыходное положение и ждут, кто.... На приманку тока МВФ пока попался.

МВФ, сука, полезный. Кредит даёт — раз. Но не просто даёт, он еще и берет! Всю вину на себя берет. Та вина, что только еще на горизонте маячит — тоже МВФ.

«Горизонт», сука, ящик. Третий ящик в гостиной — перебор. Продаю. Дешево. Нет? Подождать следующей девальвации? Тогда распаковывать не буду.

Девальвация, сука, слово иностранное. Девальвация хуже деноминации! Там отнимают нули, здесь — деньги. Кто отнимает - не понимаешь, но в долларах уже меньше. На инфляцию девальвация действует что-то нехорошо

Инфляция, сука, почти то же, что рост цен, но намного ниже. Инфляцию побеждает только минстат. Борется с инфляцией — правительство и лично премьер с любимой старой шариковой ручкой в пенале.

Правительство, сука, спокойное. У него минстат в рукаве. У минстата ВВП растет согласно плану. Планы правительства — президентские, и попробуй не вырасти. У президента кризиса нет. Кризиса нет у президента. Нету у президента кризиса!!! У президента - либерализация.

Либерализация, сука, революционная. Настоящая — как кризис. Где дно либерализации — тоже неизвестно, но так низко мы еще не падали. Трудно сказать, что кончится раньше — кризис или либерализация. Никак не понять, что будет с либерализацией, если кризис кончится раньше? Вот про кризис - это к Нацбанку все вопросы.

Нацбанк, сука, знает всё! Когда будет девальвация — знает, но не скажет. Каким будет завтра курс доллара — знает. Почему нужно довериться рублю, когда тот падает — знает. Нацбанк даже президент уважает! Нацбанк, сука, не знает только что дальше делать? Это только оппозиция знает.

Оппозиция, сука, личности! У них тоже кризиса нет — они выбирают будущего президента. На четвертый срок. Президента им не жалко. Оппозиции себя жалко и Запад

Запад, сука, нам близок. Еще ближе! Либерализацией умиляется, денег даёт, кризис как мы переживает. Россию это нервирует.

Россия, сука, не жадина. Денег на наш кризис не жалеет. Россия на кризис надеется, хотя самой плохо. Потому смотрит на нас, как на картоху. И ждет.

Картоха, сука, вкусная. Да когда с мясом. И лучком... Ммммм.... Но, уже говорят, без мяса картоха еще вкуснее. Мясо, сука, вредно. Чтобы мясо купить, кредит нужен! На картоху кредит пока не нужен....
Кризис, сука, скажи, где дно! Устали ожидать уже!

Дно, сука, у каждого своё.....




ЗЫ Идея суслик, сука, личность (с) Галыгин

Jan. 28th, 2009

Из дневника доктора Борменталя

Тонкая, в писчий лист форматом тетрадь. Исписана почерком Борменталя.
На первых двух страницах он аккуратен, уборист и четок, в дальнейшем размашист, взволнован, с большим количеством клякс.
29 декабря 2008 г. Понедельник. История болезни.
Лабораторная собака приблизительно пятнадцати лет от роду. Порода дворняжка. Кличка - Шарик. Шерсть жидкая, кустами, буроватая, с подпалинами.
На правом боку следы заживающего ожога от девальвации. Питание до поступления плохое, после месячного пребывания – вполне упитанный. Прибавка в весе 800 мл. дол. (знак восклицат.) только первым траншем (два знак восклицат.).
2 января 2009 г. В 8.30 часов вечера произведена операция: под хлороформенным наркозом удалены яичники Шарика, отвечающие за репродукцию декретов, указов и проверок. Вместо них пересажены яичники с придатками, взятыми от скончавшегося за 4 часа до этого Доун Джонса, и сохранявшимися в международной валютной банке с стерилизованной физиологической жидкости по проф. Преображенскому.
Непосредственно вслед за сим заменен после трепанации черепной крышки придаток мозга – гипофиз, и заменен человеческим от предпринимателя Доберманова, бывшего владельца коммерческого киоска по улице Чкалова.
Введено 8 кубиков кредитов, 2 шприца декретов о либерализации в сердце.
Показание к операции: постановка опыта Преображенского для выяснения вопроса о приживаемости гипофиза в непереносимых условиях, а в дальнейшем и о его влиянии на освобождение организма от административных условностей.
В ночь после операции: грозные повторные резкие падения курса. Ожидание дефолта. Громадные дозы наличной валюты в обменники по Преображенскому.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ )

Jan. 24th, 2009

Антикризисные скороговорки. Тренируйтесь!

Бабка держала бабки в банке, да не те бабки были у бабки в банке
• А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали…
• Шел Саша по шоссе и шуршал шальным кредитом в тишине
• Карл Кларе кредитовал доллары, Клара в бутике скупила Карла квартальный доход. Карл отнес в ломбард Клары кораллы, Клара Карлу объявила дефолт.
• Каждый день у рубля то - у, бля, то - а, бля!
• Не беги Зина за Горизонтом в магазины, а держи Зина деньги в валютной корзине
• Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется
• Планы страны были ништяк, но наступил бесперспективняк. От этого бесперспективняка перспектива страны велика
• Контролеры проконтролировали неконтролируемые цены и взяли цены под контроль
• Хохлатые хохлушки хохотом хохотали, газ Европе прохохотали
• В пример премьеру привел президент приватизации премьеру
• Петр Петрович Прокопович соседям больше не Петрович
• Шесть шустрых мышат шестой месяц в закромах Нацбанка шуршат
• Цены на рынках переоценили, да либерализацию недооценили
• Смешные про деноминацию шутки у Саши и Мишутки.

Jan. 6th, 2009

Никогда не разговаривайте с неизвестными

Однажды в час небывало холодного декабрьского заката, на лавочку в Купаловском сквере присели двое. Первый был не кто иной, как президент страны. Молодой спутник его, глава администрации,
пишущий под псевдонимом «либерал». Они бодро достали бумаги и принялись черкать черновики новогоднего поздравления народу.
Внезапно президента охватил необоснованный, но столь сильный страх, что ему захотелось тотчас же бежать из сквера без оглядки. Он тоскливо оглянулся, не понимая, что его напугало.
Побледнел, вытер лоб шарфиком, подумал: "Что это со мной? Этого никогда не было... сердце шалит... я переутомился. Пожалуй, пора бросить все к черту и в Сочи. Третий срок все-таки был лишним.
Взрывы, льготы, теперь вот экономика ни к черту…".
Однако постепенно он успокоился, и произнеся довольно бодро: "Ну-с, итак..." -- повел речь.
Речь эта, как впоследствии узнали, шла об экономическом кризисе. Дело в том, что президент заказал главе администрации новогоднее поздравление народу. На антикризисную тему.
Послание это Владимир Владимирович сочинил, и в очень короткий срок, но, к сожалению, ею президента нисколько не удовлетворил. И вот теперь президент читал главе Администрации нечто вроде лекции о кризисе. Он хотел доказать, что никакого кризиса-то этого вовсе не существовало –
простые выдумки, самый обыкновенный миф.
И вот как раз в это самое время рядом с ними на лавочке оказался тот самый человек.
Он был в дорогом сером пальто. Под мышкой нес трость с черным набалдашником в виде головы пуделя,
в руке держал портфель. Иностранец покосился на них, остановился и вдруг уселся на соседней скамейке, в двух шагах.
"Немец", -- подумал президент.
"Англичанин, -- подумал глава администрации, -- ишь, и не холодно ему без перчаток".
- Извините меня, пожалуйста, - заговорил подошедший с иностранным акцентом, но не коверкая слов,
- что я, не будучи знаком, позволяю себе... но предмет ваших рассуждений настолько интересен, что...
Если я не ослышался, вы изволили говорить, что не верите в кризис? - незнакомец сделал испуганные
глаза и прибавил: - Клянусь, я никому не скажу.
-- Нет, вы не ослышались, -- учтиво ответил президент, -- именно это я и говорил.– Но об этом можно говорить совершенно свободно.
ДАЛЬШЕ ЗДЕСЬ )

Jan. 5th, 2009

ГОД ГЛАЗАМИ КЛАССИКОВ. Виктор ПЕЛЕВИН

Хочу только предупредить - там нецензурно и местами жёстко. Пелевин, мать его...

• Пожалуй, впервые за много много лет власти вынуждены официально снизить зарплаты всем бюджетникам. Про то, сколько белорусам было обещано к концу года в долларах, лучше не вспоминать. А это, между прочим, чьи-то предвыборные обещания. Но, "зарплата не главное", - едва успел предупредить нас президент.

«— Слушай, — сказал ангел, озираясь по сторонам. — Чё ты здесь так маешься? Пошли отсюда, тебя здесь никто не держит.
— Да? — недружелюбно сказал Вован, чувствуя, как по зеркалу кайфа поползла мелкая противная рябь. — Куда же это я пойду? У меня здесь зарплата.
— Да ведь твоя зарплата говно, — сказал ангел. — На неё ведь всё равно ничего не купишь.
Вован смерил ангела взглядом:
— Знаешь, что, лох, лети-ка отсюда.
Ангел, судя по всему, обиделся. Взмахнув крыльями, он взвился в чёрное небо и скоро превратился в крохотную снежинку, летящую вертикально вверх.
Вован чуть приподнялся на задних ногах и задумчиво поглядел на далёкую цепочку тусклых огней.
— Зарплата говно, а? — повторил он недовольно. — Вот лох. Зарплата на самом деле охуеннная, просто такой дорогой кокаин».

• Актеры Купаловского театра взбунтовались и дошли до Администрации президента с жалобами на репертуар. Вот тебе и актеры, вот тебе и профессионалы! Вся страна играет написанные роли, а эти не хотят? А потому что не надо путать лицедеев и лицемеров.

«Этот ваш театр слишком уж начинается с вешалки».

• Президент поблагодарил вкладчиков за доверие в сложные времена и гарантировал 100% возвращение всех банковских вкладов государством. Если бы не будущая девальвация, это решение можно было бы назвать глупостью.

«Мужчинам стали удлинять член и продавать специальные таблетки, чтобы он потом работал».

• Школу неожиданно вернули к 11-летке, переписав наспех все программы. Власть преподала школьникам свой первый урок взрослой жизни. Запоминать и учить наизусть ничего не надо – эти уроки будут повторяться и после школы.

«Так не состоят ли мои неразрешимые проблемы единственно в том, что я про них думаю, и не создаю ли я их заново в тот момент, когда про них вспоминаю»?

• Объявленная в стране либерализация стала самой неожиданной реакцией наших властей на экономический кризис. Или это не на кризис? Или это не либерализация?

«Эй, ты слышал, что сейчас передали?
- Да, - отозвался Никита. - А что?
- И тебя ничего не удивило?
- Нет.
- Ну ты даешь, - засмеялся Максим. - Совсем скурился, чувак. Ты правда, что ли, ничего не заметил?
- А что я должен был заметить?
- Про пятилетку. Ведь пятилеток нет больше.
- Пятилеток нет, - сказал Никита. - Но пятилетний план остался. Его же на пять лет вперед сушили.
- А-а! - понял Максим».

• Беларуси удивительным образом удалось до сих пор не признать Абхазию и Северную Осетию. Власти так профессионально оттягивали этот формальный вопрос, что он превратился в козырь в отношениях с Россией. А абхазцам обижаться нечего - кто из них мог подумать, что Абхазия будет стоить так дорого?

«Мы будем кидать Красной Шапочке пирожки в корзинку. К сожалению, пирожок у нас всего один. Поэтому кидать его в корзинку мы будем много раз подряд».

• В сентябре глава Нацбанка доложил президенту историческое: курс рубля впервые вырос ко всем трем основным валютам. Банковские рублевые сбережения легко били по доходности и долларовые, и евро… Это потом мы обвинили весь мир, что они что-то там надували с финансами. Мы то в Нацбанке в сентябре, когда весь мир сдувался, надували нечто другое.

«Надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замекает реклама, тает не в руках, а во рту».

• Беларусь, как и обещала, выбрала место для самой надежной АЭС в мире. Страна, при этом, как и обещала, весь год экономила, переходя с газа на местные виды топлива. А потом купила у России даже больше газа, чем в прошлом году. Сколько ж тогда купим газа, когда ту АЭС построим?

"Так что если ты хочешь выбрать свет завтра, а сегодня попрощаться с тьмой, то на самом деле ты просто выбираешь тьму".

• Бывшие кандидаты в президенты от оппозиции за год проделали путь всех бывших кандидатов в президенты. И Милинкевичу, и Козулину сегодня проще общаться друг с другом, чем с остальной оппозицией. Тот и другой заняты сейчас поездками по регионам. Это такая тактика - заканчивать тем, с чего нужно было начинать?

«– Единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране – работать клоуном у пид***сов.
– Мне кажется, – ответил я, – есть и другие варианты.
– Есть. Кто не хочет работать клоуном у пид***сов, будет работать пид***сом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс».

• В новом законе «О СМИ» впервые упоминается Интернет. Наверное, ради этого упоминания закон и переписали. Но власти успокаивают – они лишь формально легализовал Интернет. Так это и пугает.

«...первый по настоящему удавшийся любовный или наркотический опыт определяет пристрастия на всю жизнь».

• БАТЭ в Лиге чемпионов. «Реал» и «Ювентус» - в Минске. Билеты на футбол с рук по цене в 10 раз дороже. И первый иностранный тренер футбольной сборной, который сразу сказал, что у БАТЭ нет шансов. Это точно, герр Штанге! Тренер БАТЭ Гончаренко просто нагло обманул своих футболистов, что можно выигрывать даже у Ювентуса.

«Мы живы до тех пор, пока у нас есть надежда. А если ты ее потерял, ни в коем случае не позволяй себе догадаться об этом. И тогда что-то может измениться. Но всерьез надеяться на это ни в коем случае не надо».

• Только с приходом кризиса белорусы, наконец, сами почувствовали себя в центре Европы, о чем нам давно твердили власти, но мы сомневались. Экономический кризис нам был нужен хотя бы затем, чтобы понять, что у нас всё как у нормальных людей.

«…Но когда он вошел, я не сказала ему ни слова упрека. Увидеть на его лице улыбку оказалось достаточной наградой за все мои переживания.
– Ну, как? Рассказывай!
– Чего тут рассказывать, – сказал он. – Тут надо показывать.
– Научился?
Он кивнул.
– И чему ты можешь наступить?
– А всему, – сказал он.
– Всему-всему?
Он снова кивнул.
– А самому себе можешь?
Он как-то странно хмыкнул.
– Это я сделал в первую очередь. Сразу после лампочки. Иначе какой я Пиздец?
Я была заинтригована и даже немного испугана – ведь речь шла о серьезном метафизическом акте.
– А какой ты Пиздец? – спросила я тихим от уважения голосом.
– Полный, – ответил он.
В эту минуту он дышал такой романтической силой и тайной, что я не удержалась и потянулась к нему, чтобы поцеловать».

• Стране уже совсем неважно, сколько стоит газ. Цена, которую мы платим, неизвестна до сих пор. Дожили! Вряд ли немец знает, почем Германия покупает газ. Мы теперь так же круты?

"— Как только я знаю, — продолжал я, — я уже не свободен. Но я абсолютно свободен, когда не знаю".

• Оказалось, что Европа, да и остальной недоступный для нас прежде мир к западу, находятся ближе, чем мы думали. Мы смотрели на них с непреодолимого расстояния в 12 условий. А они от нас - на расстоянии протянутой руки. Никакая дипломатия не нужна, когда есть долги! Кредиты мы сейчас просим у всех, даже у США, причем у Штатов - самый большой! Как потом это всё отдавать? А вот это неважно. А может сблизит нас еще больше.

"В начале прошлого века в городе Витебске жил один каббалист, который полностью проник в суть вещей. Он понял глубочайшую тайну мироздания. И изложил свое тайное учение о главном в короткой мистической притче, которую замаскировал под еврейский анекдот, потому что в бурном двадцатом веке это был единственный путь передать высшее знание потомкам. Анекдот звучал так: «Рабинович, где вы берете деньги?» – «В тумбочке». – «А кто их кладет в тумбочку?» – «Моя жена». – «А кто их дает вашей жене?» – «Я». – «Так где вы берете деньги?» – «В тумбочке»".

• Президент в новогоднюю ночь был очень оптимистичен: «В этот вечер, когда мы открыто смотрим друг другу в глаза, думается об обычном человеческом счастье». Жаль, на следующий день в новостях телеканалы не показали самую оптимистичную часть его речи: «вы должны знать: власть не допустит обвала и хаоса, не предаст ваше доверие. Мы никогда не изменим своему принципу – заботе о человеке!». Впрочем, новости в этот день мало кто смотрел – все были у обменников - открыто смотрели в глаза новому курсу рубля.

"Но всё-таки жизнь прекрасна, - с лёгкой угрозой сказал отец".

Nov. 17th, 2008

Наш мировой кризис глазами классиков. Льюис Кэрролл и Алиса в Стране чудес

Давно я не игрался в классиков. Почитайте вот….

• Президент запретил правительству произносить слово «кризис». Министры будут работать по формуле: кризис там, где нас нет! «Я предупредил членов правительства: в стране кризиса нет, и ни о каком кризисе речь идти не будет. В экономике важен психологический фактор!». Правительство теперь тщательно подбирает слова, борясь с Темчегонельзяназывать. Любопытно только, какие слова проговаривают министры на кухне, когда приходят с работы.

«Промолчав, Алиса робко промолвила:
- Я уже отчаялась…
Но Королева не дала ей договорить.
- Отчаялась? – повторила она. – Разве ты пьешь чай, а не молоко? Не знаю, как это можно пить чай! Да еще утром!
Алисе не хотелось начинать знакомство спором. Она улыбнулась и сказала:
- Если Ваша Величество скажет мне когда нужно пить чай, я постараюсь всегда следовать вашему совету .
- Детям чай пить совсем не надо! – сказала Королева. – пусть пьют молоко! Другое дело – взрослые… Я вот сейчас, к примеру, битых два часа отчаивалась …. С вареньем и сладкими булочками».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес»

• Государство именем революции гарантировало все банковские вклады в белорусских банках!!! Как говорится, ни одна страна в мире…. Особенно те страны, где вклады в полтора раза превышают золотовалютные резервы….

«- А вам не кажется, что внизу вам будет спокойнее? - снова спросила Алиса. Она совсем не собиралась загадывать Шалтаю загадки, просто она волновалась за этого чудака. - Стена такая тонкая!
- Ужасно легкие загадки ты загадываешь! - проворчал Шалтай. - К чему мне падать? Но даже если б я упал - что совершенно исключается, - но даже если б это вдруг случилось...
Тут он поджал губы с таким величественным и важным видом, что Алиса с трудом удержалась от смеха.
- Если б я все-таки упал, - продолжал Шалтай, - Король обещал мне... Ты, я вижу, побледнела. Не мудрено! Этого ты не ожидала, да? Король обещал мне... Да, он так мне прямо и сказал, что он….
- ...пошлет всю свою конницу, всю свою рать! - не выдержала Алиса.
Лучше бы она этого не говорила!
- Ну, уж это слишком! - закричал Шалтай-Болтай сердито. – Ты подслушивала под дверью... за деревом... в печной трубе... А не то откуда бы тебе об этом знать!
- Нет, я не подслушивала, - возразила Алиса. - Я узнала об этом из книжки.
- А-а, ну, в книжке про это могли написать, - смягчился Шалтай. - Это, можно сказать, "История Англии"!».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в Зазеркалье»

• Разжигателями мирового финансового кризиса в нашей стране оказались… валютчики, мать их! Это там чудаки пугаются какого-то Доун Джоунса. У нас вот тот парень в кожанке – наш кризис! Так что мировой кризис – это то, что было с нами лет десять тому назад. Потому и бороться с этим мировым кризисом нам без проблем – заламываем руки и в участок. А кризису бы по-хорошему сдать доллары-евро и заплатить штраф – три базовые величины.

«Палач говорит, что нельзя отрубить голову, если, кроме головы, ничего больше нет; он такого никогда не делал и делать не собирается; стар он для этого, вот что!
Король говорит, что раз есть голова, то ее можно отрубить. И нечего нести вздор!
А Королева говорила, что, если сию же минуту они не перестанут болтать и не примутся за дело, она велит отрубить головы всем подряд!».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес»

• Беларусь вдруг осталась носителем, проповедником и последователем идеологии рыночной экономики в мире! «Неправда, что рыночные отношения в плане конкуренции, высвобождения возможностей человека - это плохо. Это они пусть на Западе так думают. Доработались до того, что «угробили» рыночную экономику и девальвировали эти понятия», - говорил президент на совещании, посвященном переходу к рынку, минуя кризис. Ну да, глава государства все же поддался влиянию и произнес страшное слово «девальвация». Но в каком приятном смысле! Легко девальвировал девальвацию.

«- Не может быть! – воскликнула Алиса. – Я этому поверить не могу!
- Не можешь? – повторила Королева с жалостью. – Попробуй еще раз: вздохни поглубже и закрой глаза.
Алиса засмеялась.
- Это не поможет! – сказала она. – Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака! Ах, опять моя шаль куда-то летит!»

Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес»

• Беларусь без особых проблем получила от России кредит в 2 миллиарда долларов. Это в разгар мирового кризиса и на самых выгодных для нас условиях! Тот случай, когда не так опасен кредит, как кредитор. по самым низким процентам иногда приходится расплачиваться всю жизнь. А в дружбе рано или поздно наступает срок сведения счетов.

«Не прошло и минуты, как она столкнулась с Королевой у подножия холма.
- А ты здесь откуда? – спросила Королева. – И куда это ты направляешься? Смотри мне в глаза! Отвечай вежливо! Не верти пальцами!
Алиса послушно посмотрела ей в глаза и постаралась объяснить, что сбилась с дороги, но теперь понимает свою ошибку и собирается продолжить свой путь.
- Твой путь? – переспросила Королева. – Не знаю, что ты хочешь этим сказать! Здесь все пути мои!
Внезапно смягчившись, она прибавила:
- Но скажи мне, зачем ты сюда пришла? Пока думаешь, что сказать, - делай реверанс! Это экономит время».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес»

• У МВФ Беларусь тоже попросила в кредит 2 миллиарда долларов. Чтобы набить «подушку безопасности» - так нам будет спокойнее спать и видеть сны о рынке. Обычно МВФ формулирует стране свои жесткие условия, согласившись на которые, о процентах уже не плачут. Но и тут мы рассчитываем на снисхождение - позволить им спасти нас – это же дорогого стоит. Кредит берем с одним условием – никаких условий нам.

«-- Они опять взялись за свое!...
- Кто взялся за свое?
- Как кто? Единорог и Лев, конечно., - отвечал Король.
- Смертный бой за корону? – спросила Алиса
- Ну, конечно, - сказал Король. – Смешнее всего то, что они бьются за мою корону! Побежим, посмотрим?
И они побежали. На бегу Алиса твердила про себя слова старой песенки:
«Вел за корону смертный бой со Львом Единорог
Гонял Единорога Лев вдоль городских дорог
Кто подавал им черный хлеб, а кто давал пирог,
А после их под барабан прогнали за порог».
- Кто… победит… получит… корону? – спросила Алиса, тяжело дыша.
- Ну, нет! – сказал Король. – Что это тебе в голову пришло?».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в Зазеркалье»

• Зато мировой кризис очень даже помог правительству списать несколько «лишних» процентов инфляции. И хорошо еще, что так мало росли цены! Удивительно, правда, что больше всего за год выросли цены на… картошку и на муку. Либо цены у нас растут отдельно от кризиса, либо виноват небывалый урожай, мать его.

«После пятого падения Алиса осторожно заметила:
-- Вы, наверное, чаще пешком ходите?
Рыцарь остолбенел от удивления.
-- Как ты могла такое подумать! – возмущенно воскликнул он., в очередной раз карабкаясь на коня….
-- Потому что люди, часто ездящие верхом, редко падают, -- сказала Алиса.
-- Я вообще никогда не слезая с коня! – обиделся Рыцарь. – можно сказать я прирос к седлу!
И он снова кувыркнулся на землю…
Алисе снова пришлось поднимать несчастного Рыцаря. А тот все приговаривал при этом:
-- Ем в седле! Пью в седле! Сплю в седле. Всю жизнь на коне!».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в Зазеркалье»

• За месяц, пока в стране нет кризиса, ставки по банковским кредитам выросли на 5-6%. Экономисты обозвали это «запретительными ставками». То есть не взять кредит сейчас выгоднее, чем взять. А взять все равно не получится.

«- Варенье отличное, - настаивала Королева.
- Спасибо, но сегодня мне, право, не хочется!
- Сегодня ты бы его все равно не получила, даже если б очень захотела, - ответила Королева. - Правило у меня твердое: варенье на завтра! И только на завтра!
- Но ведь завтра когда-нибудь будет сегодня_!
- Нет, никогда! Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну, вот, сейчас, наконец, завтра"?
- Ничего не понимаю, - протянула Алиса. - Все это так запутано!
- Просто ты не привыкла жить в обратную сторону, - добродушно объяснила Королева. - Поначалу у всех немного кружится голова...».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес»

• Самым стабильным в нашей стране в это непростое время оказались цены на бензин. Нефть упала в цене в 2,5 раза, а правительство профессионально делает вид, что бензин делают из чего-то другого. НА самом высоком уровне цены на бензин решено не снижать, потому что решено не снижать!

«Я продолжаю. "Эдвин, граф Мерсии, и Моркар, граф Нортумбрии, поддержали Вильгельма Завоевателя, и даже Стиганд, архиепископ Кентерберийский, нашел это благоразумным..."
- Что он нашел? - спросил Робин Гусь.
- "...нашел это", - ответила Мышь. - Ты что, не знаешь, что такое "это"?
- Еще бы мне не знать, - ответил Робин Гусь. - Когда я что-нибудь нахожу, это обычно бывает лягушка или червяк. Вопрос в том, что же нашел архиепископ?
Мышь не удостоила его ответом и торопливо продолжала:
- ...нашел это благоразумным».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес»

• Президент Лукашенко увидел в новом президенте США Обаме себя – антикризисного президента 90-х. Обаму он даже пожалел, вспомнив из какого г…а пришлось страну вытаскивать и за что вытаскивать. Между ними только одна маленькая разница - Лукашенко - не барак – если вытянул страну, то оставит ее себе.

«- А мораль отсюда такова: всякому овощу свое время. Или, хочешь, я это сформулирую попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
- Мне кажется, я бы лучше поняла, - учтиво проговорила Алиса, - если б я могла это записать. А так я не очень разобралась.
- Это все чепуха по сравнению с тем, что я могла бы сказать, если бы захотела, - ответила польщенная Герцогиня.
- А может, здесь и нет никакой морали, - заметила Алиса.
- Как это нет! - возразила Герцогиня. - Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти!».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес»

• Нацбанку, которому надоело играться с вечно убегающим долларом, теряя золотовалютный запас страны, принял единственно рыночное решение – теперь все, кому нужна валюта, должны доказать это Нацбанку. Нацбанк же будет доказывать, что валюта им не нужна, а заодно решать, кто победил в этом принципиальном споре. Ставлю десятку баксов на Прокоповича - переспорит!

«— Выпей еще чаю, — сказал Мартовский Заяц, наклоняясь к Алисе.
— Еще? — переспросила Алиса с обидой. — Я пока ничего не пила.
— Больше чаю она не желает, — произнес Мартовский Заяц в пространство.
— Ты, верно, хочешь сказать, что меньше чаю она не желает: гораздо легче выпить больше, а не меньше, чем ничего, — сказал Болванщик».
Льюис КЭРРОЛЛ, «Алиса в стране чудес».

Aug. 13th, 2008

Ну, кто скажет президенту правду?

Вчера президент мило шутил. Вызвал к себе посоветоваться помощников и разных там своих полномочных представителей в регионах. И вызвал у своих помощников легкий шок:

-- Я хотел бы не только своими, но и вашими глазами абсолютно объективно видеть все, что происходит в регионе. Я бы хотел знать, каковы настроения людей? Чем они недовольны и по каким вопросам критикуют власть. Мне нужна объективная оценка ситуации в регионах.

Ну, кто скажет правду президенту накануне выборов?

 Первое что пришло на мой извращенный «недельками с классиками» ум – отрывок из «Дракона» Шварца и «Три закона робототехники» Азимова. Сижу вот – не могу выбрать – что подходит больше....

 

Евгений Шварц “Дракон”:

Генрих . Папочка, скажи мне — ты старше меня… опытней… Скажи, что ты думаешь о предстоящем бое? Пожалуйста, ответь. Неужели Ланцелот может… Только отвечай попросту, без казенных восторгов, -неужели Ланцелот может победить? А? Папочка? Ответь мне!

Бургомистр . Пожалуйста, сынок, я отвечу тебе попросту, от души. Я так, понимаешь, малыш, искренне привязан к нашему дракоше! Вот честное слово даю. Сроднился я с ним, что ли? Мне, понимаешь, даже, ну как тебе сказать, хочется отдать за него жизнь. Ей-богу правда, вот провалиться мне на этом месте! Нет, нет, нет! Он, голубчик, победит! Он победит, чудушко-юдушко! Душечка-цыпочка! Летун-хлопотун! Ох, люблю я его как! Ой, люблю! Люблю — и крышка. Вот тебе и весь ответ.
Генрих . Не хочешь ты, папочка, попросту, по душам, поговорить с единственным своим сыном!
Бургомистр . Не хочу, сынок. Я еще не сошел с ума. То есть я, конечно, сошел с ума, но не до такой степени. Это дракон приказал тебе допросить меня?
Генрих . Ну что ты, папа!
Бургомистр . Молодец, сынок! Очень хорошо провел весь разговор. Горжусь тобой. Не потому, что я — отец, клянусь тебе. Я горжусь тобою как знаток, как старый служака. Ты запомнил, что я ответил тебе?
Генрих . Разумеется.
Бургомистр . А эти слова: чудушко-юдушко, душечка-цыпочка, летун-хлопотун?
Генрих . Все запомнил.
Бургомистр . Ну вот так и доложи!
Генрих . Хорошо, папа. Ну а теперь скажи мне правду…
Бургомистр . Ну что ты, сыночек, как маленький, — правду, правду… Я ведь не обыватель какой-нибудь, а бургомистр. Я сам себе не говорю правды уже столько лет, что и забыл, какая она, правда-то. Меня от нее воротит, отшвыривает. Правда, она знаешь чем пахнет, проклятая? Довольно, сын. Слава дракону! Слава дракону! Слава дракону!


Айзек Азимов «Законы робототехники»:

1. Робот не может причинить вред человеку. При малейшем намеке на то, что может быть нарушен Первый Закон, робот сразу выйдет из строя.

2. Робот должен повиноваться командам человека, если эти команды не противоречат Первому Закону.

3. Робот должен заботиться о своей безопасности постольку, поскольку это не противоречит Первому и Второму Законам.

Advertisement

Customize