malishevsky

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.....
ДАЛЬШЕ ТУТ

автор frumich 

Вот вам почитайте гениальную экономическую сказку от _trick_ster , которая все объясняет про тот кризис

Кризис этот случился давно в двух бескрайних российских деревнях с исконными именами Американо и Капучино о двадцати домов каждая. С той поры прошло немало лет, но история, как это с ней бывает, опять никого не научила, и даже не пыталась.

Деревня Американо стояла на пригорке и считалась элитным жильем, Капучино  же в половодье смывало, зато люди там были веселые и открытые.

 Тон в селе Американо задавали два брата близнеца самогонщика, по имени Дима. Говорят из отец, Дмитрий Дмитриевич, чтил семейные традиции и имел бедную фантазию. Как бы то ни было, крепче первача от Дим в селе считался только мат от Митрича. В народе братьев Дмитриев прозвали Доу  и Джонс, чтобы хоть как-то различать, кому из них отдавали деньги за самогонку. 
 В Капучично тоже гнали по полной, с той лишь разницей,  что брали исходно-чистое сырье - навоз, узнав рецепт из какой-то детской книжки.

 Все началось с местного аналитика из Американо бабки Фроси, увидевшей сон о подорожании сахара.

Проанализировав тенденцию последних восьмидесяти лет на своей памяти,  Ефросинья Макарна закупила у братьев всю дневную выгонку, мотивировав предстоящими ей лично, похоронами.

Слух о том, что бабка Фрося помирает, мигом пронесся по деревне. Кинулись, было, к братьям за самогонкой, но Доу и Джонс только руками разводили. Тогда хитрый мужик с вилами Митрич предложил уплатить братьям вперед, закупив весь завтрашний продукт. Родился первый фьючерс.  Вскоре во фьючерсах сидела вся деревня, а самогон Доу Джонса был распродан на месяц вперед. «Может и правда дешево продаем», - задумались братья, что было им, вобщем-то, не свойственно....

ДАЛЬШЕ ЧИТАЕМ ЗДЕСЬ

Не думаю, что frumich знает,  что пишет свои гениальные рассказы о нас, в смыле о нашей стране замечательной.... Вот последний

С самого утра у Супостатов день не задался.
Птицы пели, солнце светило, Страдающие под Ярмом, хитро переглядываясь, пытались всучить сильно зрелую… даже несколько перезрелую, кастеляншу вместо Самой Красивой Девушки Селенья.

- Ну эта – самая красивая! Вот вам честное слово на пузе! – гундосили Страдающие под Ярмом. – Клянемся и глазом не моргнем! Нет ее красивше в Селении. Никого нет.

Кастелянша, гордо расправив могучие плечи, игриво моргала обоими глазами Супостатам и на всякий случай грозила пудовым кулаком.

- Верим, верим. – боязливо кивали Супостаты. – Это ведь она убила всех красивых, верно?
- Ну, положим, не всех.. Да как же ее не возьмешь-то? Она же… – начал было один из Страдающих, но тут же согнулся под тяжелым взглядом кастелянши и громко застонал.
- Всех, всех. Красивей не найдете. – заверила кастелянша Супостатов. – Куда идти-то, сволочи? Где вещички пристроить?
- В лес иди! В лес! – замахали руками Супостаты. – Мы там всякие непотребства творим с безвинными девушками. К ночи ближе будем. Ты, главное, поглубже в лес уйди. В самую чащу иди.
- На опушке обожду. – клацнула железными зубами кастелянша. – И не дай вам бог к вечеру никого не прислать. Я ж вернусь.
И пошла к лесу, под радостный гогот Страждущих под Ярмом и скорбные вздохи супостатов.
А дальше ТУТ

Новый гениальный рассказ от frumich у меня вызвал много ассоциаций с нашей замечательной страной.. Переговоры одних политиков с другими политиками... Так это приблизительно и будет

- Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?
- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие.
- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!
- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название.
- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.
- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет.
- Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно!
Дальше тут...